Locura navideña

My way - Los Piratas (BSO de esta entrada)

Hoy, 23 de Diciembre, procedo a escribir algo que no hacía desde los tiempos del instituto y que nunca se me ha dado bien.... una poesía. Ejem, ejem... ahí va:

 El sol, allá en lo alto, brilla.
 Me temo que tendré que coger una sombrilla,
 no sea que mi piel blanca se vuelva amarilla,
 crean que es hepatitis y me claven una jeringuilla..

 Este tiempo a finales de Diciembre me altera.
 ¿No llega la Navidad? ¿Los copos blancos no deberían cubrir la acera?
 El "cambio climático" todo lo acelera
 y resulta que estamos ya en Primavera.

 ¡Saquen las toallas, las tumbonas y los balones!
 ¡A la playa a coger sitio tras buenos madrugones!
 El agua está algo fresquita, sí, cuando moja los talones
 pero aguanta media horita y verás como suben tus galones.

 Y dicho esto me despido, por caridad.
 Ha hecho mella en mí, la vanidad.
 Me retiro a contemplarme en un espejo, en soledad,
 mientras os deseo una Feliz Navidad.

Tened compasión de mí... ;p  Lo dicho, Felices Fiestas y que el 2012 no sea tan horrible como pinta... y si lo es... pasad olímpicamente!! xDD (buff! ahora sí que podéis matarme si queréis.. pero sólo un poquito, ¡que duele!)

Teresita y Vicentito

Limpia, arreglada y elegante iba Teresita al salir de casa esa mañana. Su mejor sonrisa en la cara y andares confiados e incluso, desafiantes. Había quedado. 

Cinco minutos más tarde cayó la gran tormenta, la pilló en medio de un solar, sin un techo bajo el que cobijarse y sin paraguas. Corrió con toda su alma, pero nada pudo hacer para librarse del aguacero. 

Cuando llegó al punto de encuentro, su peinado, ése que le había costado dos horas y 30€ en la peluquería, estaba arruinado, el cabello pegado a la cara, el maquillaje corrido, su vestido empapado y arrapado...

 Vicentito la esperaba impaciente. Cuando la vio, se le dibujó una enorme sonrisa y sus ojos brillaron. Su aspecto, no le importó. Un vestido completamente mojado y acentuando sus curvas era más que suficiente para desearla aún más de lo que lo había hecho esa mañana.

" Maldita lluvia" pensó ella; "Bendita lluvia" pensó él.

-Hoy estás especialmente hermosa, Teresita.

La sonrisa volvió a la cara de Teresita y ambos se besaron al amparo de la lluvia, cada uno con sus pensamientos en sitios muy distintos...

(Dedicado a una de las que vinieron ayer a la consulta, que no lo leerá, pero me inspiró hoy en el tren..)

Experiencia cercana a la muerte

Todo ocurrió un 31 de Octubre de 2011, o sea, ayer mismo. Inusualmente en un Lunes, cogí el coche para ir a trabajar, por eso de que era un Luernes, en realidad, y quería volver pronto a casa para la sesión "cinefórum pelis serie B" anual.
 Qué gozada conducir un día de puente, la carretera es tuya! Pero bueno, centrémonos...
Iba yo por la AP-7 a una velocidad, digamos correcta, con mi musiquilla y mis magníficas interpretaciones vocales (he oído risas mientras leéis??? que no me entere yo...), muy tranquila, disfrutando del momento, parecía ser un día como cualquier otro, sólo que con menos compañía compitiendo por los carriles. Llegué a mi salida, Torredembarra, y cogí la nacional para empalmar con la A7, lástima no haber podido pasar delante del camión ese... ale, a chuparle el culo..
Y ahí andaba yo, detrás del camión, a una distancia prudencial... pero claro, cuando vas a una velocidad constante que no marcas tú, tiendes a desviar ligeramente tu atención para no caer en el aburrimiento y llamó la mía un coche en dirección contraria haciendo luces... "Por qué hará luces ese coche yendo en caravana..? Le habrá hecho alguna trastada el coche de delante?..." fue un segundito de nada el hecho de fijarme en el coche haciendo luces, mis preguntas sobre el hecho y volver a mirar al culo del camión, HOSTIAAAAAAA!!!! Por qué frena el trasto éste??????? Que me la pego, que me la pego, que me incrusto en el camión de los..... (creo que emití un gritito ridículo durante el tren de pensamientos); Frenazo, frenazo, vuelta a frenar... la luz roja del faro de frenado del camión me tiene hipnotizada, no veo otra cosa, lo demás es blanco, y se acercaaaaaa, tengo el corazón a mil por hora y me veo hecha papilla, aplastada como un acordeón contra el bicho; Mi vida no pasa ante mis ojos, no veo mi infancia, ni a mi familia, ni a mis amigos, ni al chico ése que me hace tilín, nada de nada, sólo el maldito faro rojo..... eso... y ropa tirada por el arcén y el carril por el que transitábamos, ehmmm? qué hace toda esa ropa desparramada por ahí? Pues no parece que el coche vaya dando saltos, sólo ropa es, no hay nada debajo... anda!!! que el coche de las luces nos avisaba a nosotros!!!! jajajjaja, claroooo! Ahora lo entiendo... oye, que pienso... luego..... debo existir, no? que no me he dado!!!! uffffffff, de menuda me he librado! Venga corazón, que ya puedes dejar de intentar escapar de mi cuerpo para colonizar otro antes del desastre, que no va a haber desastre... calmaaa, calmaaaa, qué bien! el camión se desvía a Altafulla, A7, allá voy.... y vuelta a correr en libertad!!

FIN

Dubtes existencials laborals

Setembre, al igual que gener, és un mes de projectes nous i autopropostes de canvi i, a la vista dels aconteixements d'aquest matí al treball, grans dubtes s'han instal·lat al meu cap.
Abans de començar l'estiu, i amb l'amenaça de les retallades en sanitat sobre els nostres caps, veia com la llista d'espera de electromiografia i potencials evocats s'anava escurçant i com les mútues deixaven d'enviar pacients, amb el consequënt pensament de si jo seria, d'alguna manera, prescindible; més encara quan em vaig assabentar que una companya de professió i amiga havia estat acomiadada de la clínica on treballava per motius econòmics. Vaig decidir llavors que m'havia de preparar per una possible fugida a l'estranger! Tot just començaré 3er de francès aquest any a l'EOI i el meu nivell d'anglès és bastant acceptable, però encara no em semblava prou, o sigui que començaré alemany a la UOC aquest any de forma intensiva i em prepararé amb una amiga per actualitzar el títol d'anglès (cosa que no m'hauria de costar gaire, aquesta última). A més a més, vaig mirar si hi havia alguna opció de fer un màster interessant, però estava fora de plaç per matricular-me, quedarà per un altre moment.
A la vegada, hi havia una altra opció voltant el meu pensament, la sempiterna residència de traumatologia, el meu desig no assolit, és a dir, tornar a estudiar el MIR per quarta vegada..
 Bé doncs, aquest matí he rebut la notícia que el meu hospital ha contractat una neuropediatra, qué vol dir això? Que no només s'allargarà la llista d'espera si no que, si tot va bé, potser s'hauria de recomanar contractar un altre neurofisiòleg pel volum de treball que s'em ve a sobre, temps al temps.. -Irònicament ahir ma mare em deia que havia estat pensant en el temps que feia que treballava a Tarragona i que no la sorprendria gens que li diguès que hi anava a viure; no sé, de moment no m'atreu gaire la idea- I això em planteja nous dubtes que, ara sí que sí, he de ressoldre.
 Tenint en compte que el fantasma del comiat s'ha esvaït, la idea de buscar treball a l'estranger, de moment, queda aparcada (tot i que és algo que sempre m'ha seduït i que no descarto fer, per això seguiré amb els plans d'expansió llingüística i formativa), em queden dos opcions per triar: la primera, intentar seriosament l'assalt al 4t MIR i assolir el meu somni (opció molt bonica però difícil; en vista de les 2 vegades precedents en les que havia d'estudiar mentre treballava i no hi havia manera d'arribar a repassar el temari complert) i la segona, acceptar que sóc neurofisiòloga, deixar la mediocritat establerta per la falta d'esperit provocada per la petita frustració de no ser trauma, i formar-me com cal per assolir l'excel·lència, tal i com em correspon!
 Triï la primera opció o la segona, el que queda clar és que aquest serà un any acadèmicament dur, però estic segura que valdrà la pena. Ara bé, quina triar? Sincerament em costa una barbaritat i potser ho acabaré fent llençant una moneda, però no em refio de fer-me trampes a mi mateixa, o sigui que, algú m'ajuda i es converteix en mà innocent?

Perque jugar amb la sanitat en nom de la crisi econòmica no és bo

COL·LEGI OFICIAL DE METGES DE TARRAGONA

Tarragona, 1 de setembre de 2011

Posicionament del COMT amb relació a les mesures de contenció pressupostària aplicades pels governs de la Generalitat i de l’Estat en matèria sanitària.

El COMT mostra el seu rebuig davant de qualsevol mena de reducció pressupostària en matèria d’assistència sanitària, ja que aquest és un dels pilars que sustenten la cohesió social i la igualtat d’oportunitats en el nostre model de país i un servei bàsic per a la ciutadania.

Consideracions del Col·legi Oficial de Metges de Tarragona

1. El control pressupostari en sanitat s’ha de fer exclusivament mitjançant la disminució de la burocràcia administrativa, de les estructures i dels serveis no assistencials, ja que aquestes mesures no afectarien la qualitat assistencial assolida. Tot allò que afecti els serveis assistencials ha de suportar únicament i exclusivament una reordenació (no pas reducció) dels recursos destinats per tal de buscar una major eficiència i una millor atenció a la població.
2. Els gestors han de tenir en consideració el col·lectiu mèdic en la presa de decisions, per poder assolir entre tots un sistema més resolutiu i eficient. Aquest diàleg no s’ha produït i exigim al conjunt d’administracions que rectifiquin el seu model d’actuació, ja que encara som a temps de fer-ho.
3. El nostre sistema sanitari està infrafinançat i emplacem els partits polítics a posar-se d’acord per generar un marc pressupostari que permeti mantenir la totalitat de serveis assistencialsexistents fins ara al país i, per tant, al conjunt de les comarques de Tarragona. Aquest marc pressupostari seria possible amb un gran acord polític que, d’una manera valenta i decidida, inclogui la supressió d’aquelles despeses supèrflues que les administracions afronten en altres àmbits i departaments que no donen serveis bàsics a la població.
4. Cal aplicar el concepte de qualitat assistencial no només als professionals sanitaris, sinó també als seus gestors i administradors, que són els principals responsables de l’actual situació de precarietat financera. El COMT no pot permetre que l’administració abandoni la seva part de responsabilitat en el futur del sistema ni que la traslladi, davant de l’opinió pública, als facultatius i la resta de professionals sanitaris.
5. Quant a la despesa farmacèutica, no està demostrat que la prescripció per principi actiu comporti un estalvi en el cost sanitari. La mesura aplicada només té en compte el cost del medicament, sense tenir en consideració la seva eficiència terapèutica ni què és el millor per a la salut general de la població.
6. El COMT mostra la seva preocupació pel futur de la professió mèdica davant de la degradació del sistema sanitari del país, ja que s’està empitjorant l’entorn laboral dels facultatius, fet que repercutirà negativament en l’atenció al pacient. A més a més s’està perjudicant la qualitat de la formació dels Metges Residents (MIR) amb la reducció d’hores de pràctiques efectives. Denunciem que la situació del sistema sanitari està comportant ja la pèrdua de professionals locals i l’emigració d’aquests cap a altres comunitats autònomes de l’Estat i països on la tasca del facultatiu és més reconeguda.

Una historia

Te sientes atraída por alguien, hasta el punto de incorporarle en tus fantasías sexuales aun creyendo firmemente que nunca se harán realidad (por circunstancias ajenas a ti misma) y, sin embargo, contra todo pronóstico, meses después de que hayan empezado, esa persona y tú os liais.

No sabes muy bien cómo ha pasado aunque es un clásico, noche de borrachera, que si te acompaño a casa, que si no hace falta, que si es mi obligación, soy un caballero y no te voy a dejar ir sola, que si he ido mil veces sola así que no me vengas con esas...  y al final, “haz lo que quieras” y te acompaña, y sin saber cómo, porque el alcohol es un mal compañero y se empeña en no registrar en tu memoria los momentos clave, ha subido a tu casa y os estáis liando. Luego llega el día siguiente, cuando en tu cabeza se juntan la resaca y las preguntas, ¿se puede saber qué ha pasado? En qué momento se desencadenó todo? Pero no tienes el día para pensar demasiado en profundidad así que lo dejas para el siguiente.

El siguiente tu mente está más despejada, dejas de pensar en los porqués y te centras en el ¡Coño! Que nos hemos liado! Esto no estaba planeado, pero qué narices, me gusta! Y decides que no puede quedarse en el intento de la noche de borrachera, así que propones otro encuentro y va él y acepta! Bien, de momento en tu cabeza no te planteas nada más que repetir porque sólo existe el deseo más ardiente y sólo piensas en sexo. Llega el día y, cómo no, en un estado de sobriedad, la tensión reina en el ambiente, no sabes bien qué piensa el otro de todo esto y no sabes bien qué piensas tú, habláis y habláis de relaciones, a ninguno de los dos os motiva la idea de establecer compromisos, llamémoslos “serios”, o al menos eso decís. En tu caso es una cuestión de experiencia, nunca has establecido nada “serio”, así que por qué iba a ser diferente en este caso? Hasta ahora no habías tenido problemas en ese aspecto, un lío es un lío y cuándo te cansas y la cosa no da para más, se acaba y a otra cosa; pero ya te estás engañando, porque este caso sí es diferente, porque ya habías incorporado a ese alguien en tus pensamientos anteriormente, porque el mero hecho de haberos liado no ha sido casual; para ti, para tu mente, ha sido un logro, una conquista y para tu mente (maldita química humana) ese subidón de ego es el equivalente al viaje más increible que cualquier droga pueda darte, así que quiere más.

Evidentemente os volvéis a liar, una, dos, tres veces... no muy asiduamente porque circunstancias externas lo impiden y porque tu droga personal tiene las cosas mucho más claras que tú (no debe haberle enganchado tanto) y marca los tiempos de manera implacable, cosa que hace que entres en períodos de abstinencia difíciles de soportar, pero eres una estoica y los soportas, vaya si los soportas, por eso y porque en tu mente la idea de la droga se va haciendo más fuerte, y la decoras (malditas películas, libros, canciones y psicologías baratas) y creas un mundo alrededor de tu droga, un mundo bonito dónde te sientes a gusto. Ahí ya no tienes escapatoria, te peleas contigo misma, tu lado más equilibrado intenta escapar de la ensoñación creada, porque ve que las cosas no van por ese camino, que los hechos, racionalmente interpretados, van hacia esas relaciones que tú misma has tenido antes, esas en las que estabas segura de que no iba a haber nada más y controlabas perfectamente el ritmo, los tiempos, esas de las que escapabas al mínimo síntoma de pretender convertirse, por parte del otro, en algo diferente a lo que hay; sólo que esta vez él era el controlador y tú el elemento del que librarse si intentabas cambiar las cosas. Tú eres sincera, te gusta serlo porque crees que es la mejor manera de lidiar en este mundo de relaciones, así que le cuentas tus dudas, la batalla interior que experimentas y él..., bueno él .., él te ratifica que no ha cambiado de opinión, que sigue pensando que lo mejor es no comprometerse y que siente que te sientas así, y os volvéis a liar, parece que, de momento, por última vez, sólo que tú no eres consciente de ello en ese momento.

Dadas las circunstancias y dejando a tu lado racional tener más peso que el idealista drogado, decides que, en realidad, ya está bien así, no eres, nunca lo has sido, de las que sienten envidia viendo a las parejas pasear por la calle y hacerse arrumacos, más bien todo lo contrario, nunca has pensado que tú pudieras formas parte de eso, expresar tanto delante del mundo no es algo que te guste, es más, te asusta, por eso siempre has elegido no tener relaciones “serias”, evitarlas, para no sentirse tan expuesta, tan vulnerable. Y piensas que lo único que quieres de esa persona, en realidad, es poder compartir una amistad, evidentemente con sexo de por medio, pero sin nada más, sin presiones, sin control, sin obsesión, y piensas así el 80% del tiempo, lo malo es el otro 20%, en el que gana el lado drogado, en el que te invade una vena romanticona y disneyniana que encima tiene una capacidad de acción irrefrenable y que comete multitud de errores. Bueno, sólo tienen que pasar los días, las semanas, algunos meses, y ese 80% se incrementará y el 20% disminuirá, porque él, desde aquella última vez, te ha demostrado que no cambiará el rumbo de los acontecimientos y porque tú, realmente, prefieres que sea así. Ahora queda lo más difícil para todo ser humano (porque mira que nos putearon al retorcer tanto nuestro cerebro para que cupiera más en tan pequeño espacio y poder así pensar, soñar, hablar,...), intentar mantener una amistad y no perder el contacto después de todo lo pasado. Sinceramente espero que podamos lograrlo.

Diga 33!

Tal día como hoy, hace la friolera de 33 años ya, llovía, nada que ver con el final de mes que estamos teniendo este año; aunque de ese dato en concreto no me acuerdo, me lo creo a pies juntillas porque siempre me han dicho que fue así, y no tengo porqué dudar de la palabra de mis creadores... La realidad es que en ese día en concreto, yo no estaba para mirar por la ventana a ver qué tiempo hacía; me dedicaba a otras cosas más delicadas que requerían todo mi esfuerzo, el mayor esfuerzo que jamás haya realizado! Debía cambiar mi configuración craneal, aguantar la respiración y empujar con todas mis fuerza mi cuerpecillo por un canal tremendamente estrecho... Tarde muuuuuuuchooooo en completar con éxito la misión y es que, ya desde ese momento la pereza me seducía y me invitaba a esperar, total, al final iba a salir igual y no sabía muy bien cuál era el premio que me aguardaba.

 Con el paso del tiempo he de decir que, de momento, el premio ha sido considerable y que, quizás, no debí esperar tanto, más que nada porque la que sufrió esa espera no se lo merece en absoluto. 

 Espero que los años venideros, que son muchos, no lo dudo, sean, por lo menos, tan buenos como estos 33!

La crisis (relato corto)

Entonces sucedió, el huracán empezó a moverse en dirección al pueblo, todo se hacía añicos a su paso. Las gentes huían despavoridas ante la inminente desgracia. Todo era caos, gritos, llantos y plegarias,.....

 Y, de repente, silencio.

 Sólo el viento se atrevía a emitir sonido. El huracán se encontraba ya muy lejos de allí.

 De entre los escombros salió una mujer menuda y anciana, se sacudió las ropas y miró a su alrededor; empezó a caminar lenta, pero decididamente hacia la entrada del pueblo. A su paso, cogió un farol, un mazo y unas cerillas que encontró.

 Tímidamente otras personas fueron apareciendo de entre las ruinas y se quedaron mirando a la anciana. Ésta seguía su lento camino. Llegó por fin a los límites del pueblo, encendió el farol y lo dejó a un lado, cogió el letrero del pueblo, se lo quedó mirando, quemó una astilla que encontró entre los escombros y reescribió correctamente el nombre en el letrero, luego, asió el mazo entre sus manos y lo clavó en la tierra. Se secó el sudor de la frente con el dorso de su mano, se arremangó, giró sobre sus pies, y se puso a apartar cascotes y separar todo aquello que aún era útil.

 Nadie dijo nada, nadie preguntó. Poco a poco, todos aquellos que salían de entre los escombros no podían por menos que imitar a la determinada mujer. Poco a poco, el pueblo volvió a ser como había sido antes del incidente; se volvieron a oír risas, cantos y bullicio y una llama de orgullo se prendió en el interior de sus habitantes, para no extinguirse jamás.

Inquietudes

En mi cabeza guardo siempre múltiples ideas de cosas para hacer que nunca llegan a materializarse, crear un blog siempre fue una de ellas, pero no tenía claro el por qué o el para qué. El tiempo va pasando y finalmente me he decidido a dar a luz a este blog, no sé muy bien qué escribiré en él, si habrá un tema central o si simplemente cada vez que escriba saldrá algo nuevo y diferente, ya veremos. 

De momento éste es el primer escrito, supongo que como todo primer escrito es vago, impreciso y bastante ingenuo. Ya veremos hacia dónde se dirige este camino!